良いも悪いもないから今日も私は想いを書き連ねる。

今はインド・ニューデリーにいます。

体調もすっかり良くなって

足の赴くまま、街をお散歩したり、

美味しいものを食べたりしながら

ゆっくり過ごしています。

私はこのブログで

悲しみ、戸惑い、自信のなさ、無価値感など

自分の中にある「ネガティヴ」な側面も、言葉も

恐れずにどんどん出して書いている。

だから私のブログはいつもちょっと暗いし、

昔の記憶を引っ張りだしては

いじいじとする感じも多い。

私は弱音なんて吐くのは

”弱い人間”がする

”愚かな行動”だと思っていたし、

誰かに「こんなことが悲しかった。

こんな苦しかったことがあった。」

なんて言うべきではないと思っていたし、

同情を誘うようなことは言いたくないし、

そんな自分でいたくない。

 ろ常々思っていた。

そして言ってしまうことで

”ネガティヴ”な現実まで

引き寄せてしまうんじゃないかとちょっと謙遜もしていた。

いつでも明るく。

いつでも前向きに。

「できる自分」だけを目指し、

「強い自分」であることに誇りを持っていた。

いつでも頑張れる人。

悲しみとか嫌だなって思うことも

ちゃんと処理できている。

私にはそんな感情はない。

そんな風にずっと自分の中にある

不安、悲しみ、怒り・・・・

そう言った感情にフタをして、

それが起こった出来事にも

フタをして「もう終わったこと」

として感じないように

忘れ去ろうとしていた。

だけど、実際は

いつまでも私の中に留まり続け、

溜めに溜めているあれやこれやは

ゆっくり

じっくり

他の出来事と交わりながら

箱いっぱいに広がり続け、

ぎゅーぎゅーに膨らみ

フタはもう半分、開いたままでいた。

そして私はそれすら見ないようにと

必死で逃げた。

仕事に、子育てに、そして結婚に。

だけどそんな状態でうまくいくはずもなく

仕事は頑張りすぎて

6年間で原因不明で何度も身体を壊した。

胸の痛み、腕のしびれ、腰、パニック、冷や汗、

肺の痛み、手神経の痛み、

神経麻痺、緊張性頭痛・・・・

ステップアップしていく度に

注目されることが増えていく度に

いつもプレッシャーに負けそうで

心はいつも逼迫していた。

そして大切で大好きだったパートナーとも

いつしか傷つけあうことしか

できなくなっていた。

いろんなことがうまくいかなくなって

それでも

「身体を壊すような私はダメだ」

「できない私はダメ」

「弱い自分はダメ」

とそんな自分にバツをたくさんつけて

否定し続け、

頑張り続け・・・・

今年の1月に睡眠障害と

軽い鬱病のようなものにかかった。

ちょうどもう、事業の売却は決まっていて

引き継ぎに入っていた時だったんだけど

私は朝礼中にスタッフの目の前で

「もう頑張りたくない。頑張れないよ・・・」と

泣き崩れてしまった。

初めて、スタッフの前で見せた弱さだった。

情けなかった・・・・。

私は強くあるべきリーダーとして最後までいたかったのに。

だけどもう全てが限界だった。

私の心はちぎれてしまった。

そして、夫から離婚の話を切り出された。

睡眠障害はますます慢性的になり

丸1日全く眠れないまま朝を迎えることも多く、

1日3時間、寝られれば良い方だった。

死にたくないのに死にたくなる。

自分がどうにかなってしまいそうで怖かった。

どうしてこうなってしまったのか。

仕事も結婚も人生も

頑張ってきたはずなのに・・・・・。

どうして？

ソファーの上で

膝を丸めて横になっているだけで

あっという間に今日も1日が終わってしまう。

そんな自分が許せなかった。

だけど、

その許せないでいる私も限界だった。

苦しかった。

「もういい。

頑張れなくてもいい。

弱くてもいい。

ダメでもいい。

眠れなくてもいいし

鬱がひどくなってもいい。

どんな私でもいい。

生きていたい。」

私は声に出して呟いてみた。

途端に、

ふーっと身体が楽になる。

私は涙とともに笑いがこみ上げてきた。

認めるってこんなに

簡単なことだったなんて・・・。

私は何にそんなに怖がって

しがみついていたんだ。

私にはどうしようもない弱さもあった。

どうしようもないダメなところもあった。

だけどそれでいいんだ。

そんな私をぜんぶ、受け止めて

愛して生きていきたい。

それから数ヶ月、

睡眠障害はまだ引きずっているけど

幸いにも、鬱病はひどくならずに

どうにか心も持ちこたえることができ、

予定通り4月から世界一周の旅も始められた。

そして今回、なぜこんな風になってしまったのか

色々と考えたりしているうちに

一度、自分の中にある

悲しみや弱さといった

一見、”マイナス”に思える感情を

一つ一つ、否定せずに

受け止めて

声に出して、

感じて、

癒してあげたいなと思うようになった。

感情にも出来事にも

「良い、悪い」なんてない。

どっちも同じくらい大切で

どっちも同じくらい必要なんだ。

どっちも愛してあげたい。

そしてどんな私でも「大丈夫」と思えるようになりたい。

そんな思いでこのブログを始めて

もうすぐ2ヶ月。

どんどん、楽になってきているのを

日々、感じます。

弱い自分も

ちっぽけな自分も

まだまだ裁いてしまう自分も

正しくあろうとしてしまう自分も・・・・

「そんなんでも・・・ま、いっかぁ。」

と思えるようになってきました。

すごいじゃん！！私！！！

どんどん自分にも世界にも

甘くゆるく生きれるようになったらいいなぁ。

お散歩していたら心ときめく路地裏に遭遇。

生活の音、香り、風・・・全てがキラキラしていて眩しかった。

ニューデリーにもこんなところがあるんだね。